Não guarde rancor

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?

Tenha medo

Coelhinho

Arte de Fazer Gambiarras 2.0

Brasileiro: Povo criativo e sempre que precisa de alguma coisa apela para as famosas "gambiarras". Aquele jeitinho brasileiro de consertar ou improvisar as coisas !

Neymar mimado

1. Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino.

2. Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado.
3. Neymar demitiu a quarta vaga pra libertadores pelo brasileiro agora g-4 é g-3.
4. O Neymar entrou no Burguer King, pediu um Big Mac, comeu de graça e ainda deram um milk shake do 5. Bob's pra ele de saídeira.
6. Pediram para o Pelé ser o novo técnico do Santos, mas Neymar disse que não quer ninguém com pouca experiência.
7. Se o Neymar Futebol Clube perder uma partida de futebol no Playstation 3, o presidente da Sony será demitido.
8. Agora Neymar entra em campo com cartão amarelo e vermelho no bolso. Se ele achar necessário, poderá expulsar o juiz.
9. Adilson Batista escalou Ronaldo para o clássico, após Neymar saber, decidiu barrar o fenômeno para a partida.
10. A gripe suína não voltou ao Brasil porque o Neymar baniu doenças com referências a outros clubes.

Trailer Spider-man 4

10 dicas para pessoas feias

01. Ande perfumado.
02. Procure não usar roupas que chamem atenção.
03. Use penteados simples.
04. Não compre revistas de beleza.
05. Saia com pessoas mais feias que você.
06. Não pergunte para sua mãe ou amigos se você ta bonito.
07. Use boné e óculos escuros ao mesmo tempo.
08. Não tenha espelhos em casa.
09. Faça plástica.
10. Use uma máscara para que ninguém saiba quem é você na rua.

Imaginação

Pro-blogger

Sra. Bieber

Ser sexy

Ser idiota...

Você esta fazendo isso certo.

50 maneiras de se dar mal na prova

1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.

Negão no elevador

Um cara fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.


O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!


O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado..
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu viado...

Mc Pixadão - Funk cocô teimoso

O verdadeiro cocô de merda.

Microsoft Windows

F*ode todo mundo.

Joãozinho - Habitat natural

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças: Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 60 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, profêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

7 dicas para disfarçar o peido

Nem preciso explicar, você soltou aquele peido violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem. Literalmente.


1. Seja o primeiro a notar


"Nossa, que fedor da porra, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem largou essa?"


Essa funciona pelo seguinte: Quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, e as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria.


Mas atenção: É para ser sincero com seu olfato, só recla-me do peido assim que você sentir de verdade. Não sai peidando e reclamando enquanto você peida. Que aí é suspeito demais. Imagina se você peida, pensa que vai feder, daí você reclama – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

Separados na Maternidade #3

Batman