1. Seja o primeiro a notar
"Nossa, que fedor da porra, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem largou essa?"
Essa funciona pelo seguinte: Quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, e as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria.
Mas atenção: É para ser sincero com seu olfato, só recla-me do peido assim que você sentir de verdade. Não sai peidando e reclamando enquanto você peida. Que aí é suspeito demais. Imagina se você peida, pensa que vai feder, daí você reclama – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. Seja o segundo a notar
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro pastor alemão que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma, diga: "Puta que o pariu é mesmo, nego ta podre aqui heim!"
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. Note, não importa a hora
Exato. É um erro de amador fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela torta holandesa que te deixou nessa situação. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. Não dispare desodorante no ar
Já vi muitos amadores fazendo isso. Você solta aquela bomba, daí pensa "Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro." Não faça isso seu idiota! – O efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante com às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. Vede
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é vedar o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro de um casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar mesmo, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da pressão do peido, ele pode ultrapassar o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é muito difícil de isso acontecer.
6. Morra
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer.
Prós: Mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso.
Contras: Você está morto.
7. Negue até o fim
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você não peidou, pronto e acabou. Mas saca só: Não pode rir. Ficar de "HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!" não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele rio durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: "Eu não peidei e minha mãe está com câncer!", "Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!", "Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!"
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