2. Peça que levante todos, de um em um, e que fale: o nome, a idade, nome do pai e da mãe, matéria que gosta, matéria que não gosta, que curso pretende fazer, qual a motivação para estudar, e o teste do pezinho.
3. Chame a atenção da turma sem precisar, cite nomes, citar nomes sempre gera uma grande raiva, o importante é estar chamando a atenção sem necessidade.
4. No primeiro ruído que ouvir após chamar a atenção, ponha 3 alunos para fora da sala e só entra com a assinatura do pai e da mãe, fora uma lista de 37 exercícios valendo -3 pontos na nota.
5. Obviamente vão comentar sobre isso, grite, fique puto, e de uma prova surpresa sobre a matéria que acabou de explicar, e avise que quem não fez hoje, não vai fazer outro dia.
6. Quando os alunos forem acabando a prova, não deixe ninguém sair, todos na cadeira em silencio. Quando der o sinal, não deixe ninguém sair da sala, fale que o sinal é para troca de professores.
7. Sai e fique na porta ouvindo a turma falar muito mal de você, espere a hora certa e pule dentro da sala falando: -AHAAAAA!! PEGUEIII!! Falando mal de mim então, né? Na próxima aula e gente revolve, espero que estejam todos preparados.
8. Saia rindo.
9. Ria muito alto fora da sala.
10. Na próxima aula deixe sua imaginação rola.
Seguindo mais ou menos isso, você vai conseguir ser um professor de merda, o importante é não fugir muito o tutorial.
Veja também:
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30 coisas que descobrimos na faculdade
Método ninja para colocar em provas
2 comentários:
Eu não pretendo ser professor, mas se por um acaso do destino eu for pagar essa provação
Lembrarei desse post!
Lembre-se e siga. (ou não)